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标题: 全是经典爆笑笑话，不爆笑不发，每天一贴【10月9日笑话贴】 [打印本页]

作者: 三猫大叔 时间: 2011-10-9 16:20
标题: 全是经典爆笑笑话，不爆笑不发，每天一贴【10月9日笑话贴】

妈妈把待客的香蕉放在客厅，儿子忍不住偷吃了一个。
妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃，吃死你！”儿子一脸委屈地进了自己的房，妈妈回厨房干活。
过了一会儿，妈妈又看见儿子跑到客厅里，嘴里大嚼香蕉。
妈妈气坏了：“小贝！你在干什么？”
儿子一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我吃死算了！”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-10-9 16:20
海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：”不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：”不是村长，也不是书记！”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：”都回去吧，不是咱村的！

作者: 三猫大叔 时间: 2011-10-9 16:20
兔斯基精神病系列#精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿。”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-10-9 16:21
男子去KTV找小姐。
　　美女问："请问先生需要什么类型的？"
　　男子答："是研究生的都给我找出来！"
　　美女大喜："先生！我就是研究生毕业啊！"
　　男子从包里拿出一沓试卷，说："两个小时内帮我做完！我急要！"
　　美女不爽的说："客官请自重，小女子卖身不卖艺！"
　　男子大怒：“滚！”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-10-9 16:21
黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个人对一位夜行人说：“请问这附近能否找到**？”
　　“没见到。”
　　那人又问：“附近能很快找到一个吗？”
　　“我想不可能找到吧！”
　　“非常感谢。现在请把你的手机和钱给我！”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-10-9 16:21
某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

作者: 三猫大叔 时间: 2011-10-9 16:21
发个很久以前的、
众士兵：“渴……渴……” 　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可　　能就到了” 　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 　　半个时辰后－－曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 　　众士兵：“不去……一定要找到梅子

作者: 三猫大叔 时间: 2011-10-9 16:22
会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”
不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-10-9 16:22
婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”
公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”
司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”
公公想都没想，就说：“都好，都好。”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-10-9 16:22
一个猎人去山上打猎，遇到一只老虎，不巧猎枪没有子弹了．这时猎人就强装镇定，摆出了一个自认为非常吓人的架势以便能吓走老虎．这时老虎就坐了下来，两只前爪合十．
猎人一见得意的笑了起来，说到：”吓倒了吧，求我放过你是吗？”话音刚落老虎站了起来，拍了拍手也说到：”祈祷完毕，准备用餐！”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-10-9 16:23
4、岐对支说：你要找个靠山啊！
5、申对甲说：我终于熬出头了!
6、玉对宝说：其实我不带帽子，也和你差不多。
7、国对玉说：身价那么高，怎么不舍得买套房子?！
8、轩对干说：新配的宝马，怎么样？
10、暴对瀑说：又去洗桑拿了？
11、子对好说：你旁边那个女人是谁？
12、凹对凸说：兄弟，低调点，枪打出头鸟，你看看我现在。
13、偲对人说：我思故我在。
14、众对人说：我高大，是因为我站在别人的肩上。
15、川对三说：在哪里跌倒，就在哪里爬起来。
16、龙对袭说：一个人的价值在于他的才华，而不在于他的衣饰。
17、加对叻说：天才就是百分之九十九的汗水加上百分之一的口才。

作者: 三猫大叔 时间: 2011-10-9 16:23
一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-10-9 16:23
老人得了重病，卧床不起。临终前，晚辈们问老人：您最后还有什么愿望。老人艰难地从枕头下拿出一张纸条，第一行是串数字，第二行是串数字和字母。晚辈们显现惊喜的表情。老人吃力的说：这是我的QQ号和密码，我死后记得每天帮我打理农场、牧场、停车场。话毕，断气。。。

作者: 三猫大叔 时间: 2011-10-9 16:23
一妇女拿假钱去买早点。。。
　　小贩恼了：“大姐，你给假的也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的！
　　退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！
　　七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔！
　　算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了
　　就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了
　　行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了

作者: 三猫大叔 时间: 2011-10-9 16:24
.…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
　　听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
　　这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

作者: 三猫大叔 时间: 2011-10-9 16:24
小学三年级时，我们班和隔壁班举行智力测验。在答完所有题后是平手。于是进行加试，由我和隔壁的小明回答彼此的问题，谁答对冠军就是哪个班的。先小明问我。他说：你知道我兜里有几个鸡蛋么？我一听鸡蛋，来了精神，就问：答对了给我吃么？他说：答对了两个都给你！我听到我班同学的欢呼声。我说：是五个么！只听班主任一声惨叫，昏了过去。

作者: 三猫大叔 时间: 2011-10-9 16:25
前几日某**分局接到群众举报电话，说在九眼桥下有两个大炸弹。分局**与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家与**小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。**一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王。

作者: 三猫大叔 时间: 2011-10-9 16:25
某地要建一个游泳池，媒体们纷纷动员大家捐款。
女记者对一位老大爷说到：“大爷，您打算捐多少？”
老大爷斩钉截铁地说：“我捐两桶水吧！”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-10-9 16:25
在北京的公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我****大爷！”
　　帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-10-9 16:25
大灰狼30岁时有了个儿子，叫小灰狼。
可小灰狼从不吃荤，一直吃素。
某日，大灰狼看见小灰狼在追一只兔子，它高兴地喊“儿子，一定要捉到那只兔子！”
小灰狼可怜巴巴地回应“爸爸，它抢了我的胡萝卜。”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-10-9 16:25
一个人在一个荒岛上寂寞得要发疯，于是决定非礼一匹野马，野马从没受过如此侮辱，踢断了他一条腿；
此人没得逞，但并不灰心，可是另外一条腿也报销了。他终于感动了上帝，于是一位美艳的仙女降临到他的身边，万种风情地轻声对他说：“先生,您需要什么？我都能满足您。”回答：“帮我抓着那匹野马!!”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-10-9 16:26
某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？
好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。
那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。 ”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-10-9 16:26
首长：同志们辛苦了！
士兵：为人民服务！
首长：同志们好啊！
士兵：首长好！
首长：同志们晒黑了！
士兵：首长更黑！
首长来到一个士兵面前，拍着士兵的胸脯说：“不错，瞧这肌肉锻炼的”。
士兵：报告首长，我是女兵！！！！

作者: 三猫大叔 时间: 2011-10-9 16:26
某房地产开发商在几处要拆迁的房屋上写上了“拆”字，以督促尽快搬迁。
第二天早晨，有人在“拆”字前面加了一个“不”，变成了“不拆”。
开发商灵机一动，叫人拿来笔，在“不”字上加了个“之”，变成了“还拆”。
没过几天，开发商发现有人在“还拆”的后边加了一个“吗”字，成了“还拆吗”。
开发商当场晕倒。

作者: 三猫大叔 时间: 2011-10-9 16:27
放暑假了，爸爸对儿子说：“宝贝，放假了，爸爸带你去爬长城吧。”
儿子想了想说：“算了吧，还是别去了，爬一趟长城得掉好几斤肉，现在肉价这么贵，还是省省吧。”
爸爸：“。。。。。。”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-10-9 16:27
一天，男友带女友骑摩托车去兜风，女友趴在男友的背上很舒服，说：爽。男友说：要是我那鸡鸡长在后面，我再来个急刹车，那才叫爽呢。

作者: 三猫大叔 时间: 2011-10-9 16:27
一母鸡下了个特别大的蛋，新闻记者前来采访。

　　母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。

　　公鸡挽起袖子，说：“ 这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-10-9 16:27
爸爸带孩子去澡堂洗澡，孩子脚下一滑，顺手抓住了爸爸双腿之间男人的象征，没有摔倒。爸爸气恼的给孩子甩了个爆栗“这死孩子，幸亏是跟我来洗澡了，要是跟你妈去洗，还不摔死你！”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-10-9 16:28
老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒！

作者: tcmade 时间: 2011-10-9 16:59
真是搞笑呀

作者: 190626087 时间: 2011-11-28 20:48
最后一个不错

作者: sstv890 时间: 2011-11-29 20:22
不错不错！

作者: andavmm 时间: 2011-12-3 20:48
跟下吧，太厉害了~~~~~~~~~~

作者: zhishen521 时间: 2011-12-3 22:28
这个有意思

作者: 21087567tc2 时间: 2013-11-14 23:31
这么好的帖子我不顶一下都说不过啊

作者: yangfusheng 时间: 2013-11-24 02:27
有贴必回，最喜欢楼主这样的有为青年了~

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