劲爆雷人笑话 雷不到你我帮你

小丶笨笨

1、公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。
女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”
男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”
该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”
2、我在斗地主，老婆在旁边看，问：斗地主不是三个人玩的吗？
我说是啊！
老婆又问，那怎么上面有四个人的名字，我说一个在旁边看的。
老婆：那我在你旁边看，怎么没有我的名字？！
3、最近交了男友，一日与老妈电话。老妈说：“让你男友打电话给我，我给你把把关。”
男友那叫一个激动啊，练习半小时，想老妈会问什么问题，要怎么答云云。
然后他打电话过去。老妈说了一句话，让他凌乱了。
“我在打麻将，明天再打过来吧！”
4、一个胖女人去商店买东西。
她选好后，把东西戴在手上，说：“老板，这个夜光手环戴在我手上刚好合适，多少钱？”
老板说：“抱歉，女士，这个不是夜光手环。”
胖女人问：“难道这个不是夜光的？”
老板很为难地说：“这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈。”
5、编辑对记者说：“你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。”
“真的吗？”
“当然，我们收到三十多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。”

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1、我买了个MP3给外公，这几天外公天天都喜滋滋的挂个MP3，头上戴个耳机。
外婆见了，嘲笑道：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
外公：怎么没有？我每天搭车都看到有老头子就带着……
外婆笑道：人家那是助听器。

2、一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他妻子总是听不清楚。
一天，他妻子来找大夫。
大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”
妻子反对道：“不，大夫，您最好能给我开一种药，使他说得更清楚些。”

3、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。
老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”
老张说：“算了，一角钱，还啥！”
“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。
老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

4、有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。
找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”

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1、昨晚，坐最后一班公车回家，两个小年轻在门边一根柱子旁，卿卿我我。
“你爱不爱我？”女的问。
“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。
“什么意思嘛！”
“就是爱你爱到长长久久（肠肠酒酒）。”
“那你爱不爱我？”这次轮到男的问。
“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。
“什么嘛？”男孩问。
“就是爱得有始有终（有屎有钟）。”

2、小张的妻子小杨怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。
小杨：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”
小张：“我正在琢磨呢，还没有想好。”
小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”
小张：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”
小杨：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”
小张：“那叫张雄杨怎么样？”
小杨：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”
小张：“别别，叫张敬杨怎么样？”
小杨：“这还差不多。”

3、我的男友是个足球运动员，一日我问他：“你在球场上是什么？”
他回答道：“追求你时我是前锋，与你周旋时我是中锋，等你上钩时我是后卫，你想与我吵架时我是守门员。”

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1、马戏团老板从动物园买了一只狮子，打算训练好后参加马戏演出。可这狮子怎么也钻不好铁圈。
老板威胁狮子道：“你如果再练不好，我就把你送回动物园去。”
狮子听了这话很不以为意，说道：“回去就回去。”
老板提醒狮子：“别忘了，你在这儿的身份是表演艺术家。在动物园的笼子里你只是个畜生。”
狮子反驳道，“不对，饲养员说了，我们在动物园里也是艺术家。”
老板冷笑道：“艺术家？你们在游人面前吃肉、睡觉，这算什么艺术？”
狮子也冷冷的道：“行为艺术！”

2、一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…
终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。
过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”
老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”

3、母鸡孵蛋的时节到了，几只母鸡安静地趴在窝里孵蛋。无所事事的鸭女士来了，她这里逛逛，那里看看，一会儿指责白母鸡孵的蛋太少，一会儿指责黑母鸡孵蛋不够专心跑出去喝水，一会儿又指责黄母鸡趴窝的姿势不够专业。
公鸡对鸭女士说：“你说人家这也不对那也不对，你倒是孵几只蛋来看看啊。”
一只母鸡搭腔说：“这你就不明白了，一般啥也不会干的人，才会对别人说三道四!”

小丶笨笨

1、吝啬鬼：这儿躺着一个不肯花钱买药的人，他若是知道了葬礼的花费有多少，怕会从墓里面跳出来。

2、倒霉鬼：我是被香蕉害死的，错不在香蕉本身，而是有人扔的香蕉皮。

3、网民：对不起，我真的不能回你帖了。

4、网游迷：没钱充点卡，要不我就又复活了！

5、律师：上帝的命令是宪法，阎王的命令是刑法。

6、交友爱好者：我就住下面，有空来聊聊。别担心，这次我不会搬家了!

7、相信钱是万能的人：到了那边，我终于明白钱不是万能的，阎王说的话才是万能的。

8、官迷：自从被调到这鬼地方，我知道自己再也没机会升职了。

9、盗墓者：故地重游中。。。

小丶笨笨

1、没有结婚的女人是燕子，自由自在。结婚的女人是鸽子，到点就回来。有了孩子的女人是鸭子，屁股后面跟一串。  

2、做有吸引力的女人，就要做三不女人和三等女人。三不：思想上深藏不露，性格上捉摸不透，行动上飘忽不定。三等：等孩子放学，等老公下班，等电视剧开播。  

3、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。

4、爱情就像白米饭，浪漫过程就像菜。饿时，会想着白米饭。但吃完饭后，更多的人喜欢去评论菜好不好吃，而忽略了白米饭。

5、眼泪：聪明的女人拿它做武器，愚蠢的女人拿它写日记。
被水溺死的男人少，被女人的眼泪溺死的男人多。
男人为爱情流泪，无法说明太多的东西，除了无能与懦弱；女人为爱情流泪，却说明真诚纯洁，至少可以打动一个人。

6、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗

yangfusheng

有贴必回，最喜欢楼主这样的有为青年了~

b44412545

吼吼笑尿了