总有一个雷翻你！笑话精选

三猫大叔

一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰． 老师问：「你怎么了？」 　　　　学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」　　老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。　　她向校长解释了一下学生的情况．　　校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里． 老师同意了。　　学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。　　校长：「3 乘3 等於几？」　　学生：「9 」　　校长：「6 乘6 等於几？」　　学生：「36」　　就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确．　　於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」　　学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」　　校长和学生都同意了。　　老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」　　学生：「腿。」　　老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）　　学生：「口袋。」　　老师：「什么东东以c 开头，t 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（coconut ）。」　　老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」　　学生：「泡泡糖。」　　老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」　　学生：「握手。」　　老师想了一想说：「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题，可以吗？」　　学生：「好的！」　　老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」　　学生：「帐篷。」　　老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」　　学生：「结婚戒指。」　　老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。　　当你吹我的时候，你会感到很舒服。」　　学生：「鼻子。」　　老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东． 随后，那东东就会全身颤抖。」　　学生：「箭。」　　老师：「什么单词以f 开头，k 结尾，并且有让人兴奋的意思。」　　学生：「救火车（firetruck）。」　　老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「我们保送他上清华吧！刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……

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『随便』 男：“今天晚上咱俩吃什么？” 女：“随便！” 男：“吃火锅吧。” 女：“不行，吃火锅脸上要长痘痘。” 男：“那咱们吃川菜？” 女：“昨天才吃的川菜，今天又吃……” 男：“那咱们吃海鲜去？呵呵……” 女：“海鲜不好，吃了拉肚子！” 男：“那你说吃什么？” 女：“随便……” 『都行』 男：“那咱们现在干吗？” 女：“都行！” 男：“看电影如何？好久没看电影了。” 女：“电影有啥好看的，耽搁时间，看场电影一晚上都没了。” 男：“那打保龄球，运动运动。” 女：“大热天的运什么动？不嫌累啊！” 男：“那找个咖啡厅坐坐，喝点水。” 女：“算了，晚上喝咖啡影响睡眠。” 男：“那你说干吗？” 女：“都行……” 『看你』 男：“那咱们干脆回家好了。” 女：“看你……” 男：“坐公交车吧，我送你。” 女：“公交车又脏又挤，还是算了。” 男：“那打的？” 女：“这么近的路打的不划算。” 男：“那就走路好了，散散步。” 女：“空着肚子散哪门子步呀！” 男：“那到底你想怎么着啊？” 女：“看你……” 男：“那就先吃饭” 女：“随便！” 男：“吃什么？” 女：“都行……”

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学校要评普通话示范学校，同事小罗普通话没通过二级甲等，学校要小罗重新考普通话。 小罗在考前让我测测他的普通话水平。我要小罗读了段文字，又要他说了几句话。我发现小罗其实咬字很标准，读文章没问题，但只要一说话，就立刻恢复了方言腔调。 普通话考试最后一道题是口头作文，占40分。像小罗这种情况，要考过普通话二级甲等，几乎不可能。看到小罗信心满满的样子，我心里直叹息。 没想到过了几天，小罗居然考过了，而且还考了90分。小罗向我报喜，我问他是怎样考过的。小罗不好意思地说，事先用普通话背了一篇作文，考试时胡乱一套，就过了。 套题？这怎么可能！要知道，口头作文的题目那么多，而且都是当场抽的。小罗见我不信，就要我出题考考他。我正好有这个意思，就找来一本普通话培训资料，开始考他。　 《我的愿望》。“我的愿望就是养一条狗，这个愿望已经实现了，我家的狗叫胖胖……”　 《我印象最深刻的往事》。“记得那年我和我家的狗一起去……我家的狗叫胖胖……”　 《我尊敬的人》。“我尊敬有爱心的人，我的爸爸就很有爱心，他对我家的狗很好。我家有条狗叫胖胖……”　 《童年的回忆》。“小时候，印象最深的就是狗。我家曾养过一条狗，它叫胖胖……”　 《我的业余生活》。“我的业余生活就是养狗。我家的狗叫胖胖……”　 《我和体育》。“我最喜欢的体育活动就是和狗一起赛跑。我家养了一条狗，它叫胖胖……”　 《一句格言给我的启示》。“‘狗是人类的朋友’，我很喜欢这句格言。我家养了一条狗，叫胖胖……”　 《谈谈卫生和健康》。“以前我不知道卫生和健康的关系，自从我家养了狗，它叫胖胖……”

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深夜辗转不能寐，发短信给隔壁寝室一姐妹：“郁闷中，陪我聊会儿吧。”姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”我想了想，乐着回复道：“那聊沉重点儿的话题吧，比如说．．．你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上写：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说，你的智商！

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年度十大网络流行语【最无耻大奖】一个非常艰难的决定;【最炫耀大奖】我爸是李刚;【最主流大奖】给力;【最佳美术大奖】神马都是浮云;【最佳汉语语法大奖】我了个去;【最佳修辞大奖】杯具;【最感同身受大奖】蛋疼;【最文明大奖】你妹;【最废话大奖】你懂的;【最简洁有力大奖】擦

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夏天活捉到蚊子该怎么办呢？）趣解： 1、当然要抚养他 2、送他上学 3、给他买房子 4、帮他娶媳妇 5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？ 毕竟它身上流的是你的血。

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女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”

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一民女状告遭强奸，领导：“他戴套了，不算强奸”；女：他没戴，他撒谎；领导：“至于你信不信，我反正信了”；女：我都怀孕了；领导：“这是一个奇迹”；女：那现在怎么办？领导：“我只能说，它就是发生了”。

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朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了。我去探秘！一40多岁女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下。请我妈帮你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买！”

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讲笑话 一群动物遇到了海难，乘着小船在海上漂流。食物快吃完了，它们决定通过游戏把一些同伴抛下去，规则是轮流讲笑话。要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑，那它就要倒霉。 牛先讲。牛的笑话非常精彩，几乎每个动物都笑了，但猪没有笑。于是牛被扔下了海。然后轮到羊。羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来。可猪却扑哧笑出了声。 “你为什么要笑？”动物们纳闷地问。 “对不起，我想起牛的笑话了。”猪慢吞吞地回答。