总有一个雷翻你！笑话精选

三猫大叔

结婚礼物 一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有的很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？ 想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。 等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。 最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！最吝啬的饭店 一家饭店一向以小气出名，一天来了一位顾客。 要了一份汤，一会儿侍者送上来一只盘子，然后又去照顾其它顾客了，客人等了很久，仍不见侍者再过来，不仅有些恼怒，把老板叫过来说：“你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗？！” 老板笑容可掬的说：“先生，那是你的汤啊！”荷包蛋 何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊的问她是什么原因？ 包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”母鸡的腿 学友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？” 爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？”解除婚约 甲：“你为什么要和张先生解除婚约？” 乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

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一个月前的一天，在一次饭桌上，我们科长交待我回去要记着写一份并不重要的总结。一吃完饭，我们都愉快的把这件事忘在了九霄云外。　今天很不幸，科长在我之前先想起了这件事，于是质问我：“你的总结呢？”我着实迷茫了几秒钟之后才在记忆的宝库里搜索到这事，“忘了！” 科长又一次抓住了我的把柄，顿时来了兴致，哇哇的指责。 我无语，因为确实没有理由。 他看到我居然没有辩解，干脆气沉丹田蹲了个马步，手指像六脉神剑一样在空中乱舞着开始细数历年来我的错误。一时间沉渣泛起，说的我一无是处，我老人家的记忆是逐渐衰退了，亏他事事记得这么清楚。许多事我都想不起来到底是不是确实发生在我身上的，反正也不能一一核实，估且算我是选择性失忆吧。听着听着，我有些感动，我竟如此罪恶深重冥顽不化。我们科长，做为一名基层干部，天天领导着我这么个成事不足败事有余的部下，他也不容易啊！想到这儿，我刚才的愤怒化为乌有，取而代之的是内疚和自责，眼泪几乎夺框而出。 我起身给他倒了一杯茶，然后拍拍他的肩，语重心长地说“算了，喝口水吧。你是领导嘛，是要多承受一点，我是新人，不仅要允许犯错误，而且要允许犯错误。你要多看我的优点，看我的进步，弘扬主流文化。” 科长撮起嘴喝了一口滚烫的茶，抬头看看我，他被我感动的更加感动了，“我、我工作中是有些急躁，工作方法还是有些问题，但我主要还是希望进步，所以你也不要放在心上。” 我很满意“没事，改了还是好同志！你放心吧，我不会放在心上，我一直当没听见。” 科长把嘴里的茶喷出老远，然后开始吐血。

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我妈妈说今年暑假的时候跟我爸爸一起去电影院看了《赤壁》，觉得很好看，然后一直在称赞演得好。我说：“最近上映《赤壁（下）》了，你们去看不？” 妈妈以惊奇的表情问：“《赤壁》还有下集？！” 我以更惊奇的表情反问：“你当时看完《赤壁（上）》，没觉得剧情还没演完吗？” 妈妈很傻很天真地说：“演完了啊，观众全部都散场出来了啊！” 我被雷倒，定了定神后连忙解说：“当时你们看的只是上集，现在年底了才上映下集，因为上集只是演到交战方开始对峙，在下集才开始打赤壁之战……” 妈妈恍然大悟，并不无遗憾地说：“可是……可是……又不早说，我们看完上集后早已经把电影票丢了！那现在我们怎么去看下集啊？” 我被完全雷倒，已经不能淡定了……

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我外婆用钱十分节省，每次都到街上最便宜的那一家理发店理发。 去年，我外婆去理发，理发师遗憾地告诉我外婆说：“现在剪头发要3元钱了。” 外婆十分恼怒：“一直都是2元钱的啊！怎么现在变3元了！这……这……太离谱了！” 理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在什么东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以……” 外婆惊异而愤怒地反驳：“这什么道理？！我剪头发又不用放肉丝！” 街坊晕倒过半…… 【注】“放肉丝”：在长沙市民的生活中，特别喜欢在早餐吃面或者吃粉的时候把猪肉切成丝煮熟作为配料。

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“嫁妆”就是：丈母娘给女婿的回扣。　“代沟”就是：我问老爸觉得《菊花台》怎么样，他说没喝过。　“自恋”就是：下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。　“无语”就是：法官问：“你为什么印假钞？”罪犯说：“真钞我不会印。”　“约会”就是：一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。　“无奈”就是：被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。　“绝望”就是：饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的东西吗？”第二个上来了：“晕！还真有！”　“白领”就是：今天发了薪水，交了房租、水电费、煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：“这月薪水又白领了！”

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:领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，屈原泉。”领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”领导怒道：“就你懂拼音！”

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上班这一天最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”；最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”；最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！”；最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！

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某男外出度假，担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上的钱变成了200000！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您信息费。

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虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？” 狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

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女：有公寓吗？有雅阁吗？男：没。女：有点事，先走了。男：有别墅，为啥住公寓？开奔驰，难道换成雅阁？女回眸一笑，相亲继续。男：创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老是逗人家～～～穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。