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标题: 总有一个雷翻你！笑话精选 [打印本页]

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 15:48
标题: 总有一个雷翻你！笑话精选
1．、一天，小惠因背痛到医院去看医生。她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？” 医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张地问：“怎么了？”医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？” 小惠说：“对呀！” 医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？” 小惠说：“嗯！”（小惠很不好意思地回答）医生说：“你们是否有过度的激烈运动？” 小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？” 医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孙

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 15:50
2、有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他决定去看医生，于是他找了一位西医。医生看完他的症状说：“你病得很严重，必须开刀把那个切除。”那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？于是他决定去找中医，那中医生看了他的情况之后只开了个药方给他，叫他好好休息。那老兄听了好高兴，说：“这样就好了，不用开刀吗？” 只听那中医生冷冷的说：“开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 15:51
3、有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？” 患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。” 医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。” 只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 15:52
4、张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？” 张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？” 医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 15:52
5、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。” “什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！” “哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 15:53
老公，我不要了老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来…… 男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。” 女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？” 男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？” 女人说：“那你为什么拉着她的手不松？” 男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？” 男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？” 女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。” 男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？” 老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 15:54
上级的避孕任务八十年代初，有一个乡计生办王主任，人老实不善于言谈，也不会汇报工作。县领导前来检查，检查避孕药具的发放情况。王主任说：“农民太封建了，没有人要避孕药具。”县领导很不满意，对王主任当面予以批评。王主任很窝火，指着避孕药具说：“这要是能吃的话，我一个人当饭吃也要吃完它。”有一农村家庭孩子很多，不想要孩子了。王主任知道后，带着一箱避孕套找到这户人家。怕人家不好意思要，丢到人家就走。第二年这家又生了，王主任前去了解情况。男主人说：鏊也鏊了，炒也炒了，吃起来就是不脆。哭笑不得的王主任只好套在自己手指头上做示范。一年后，这家又生了。王主任前来了解情况，男主人说：一到晚上，我十个指头，甚至连脚指头也套上了，就是不管用。王主任不得不现场指导套上，过了一年，又怀孕了。男主人问：至从你给套上后，我一天到晚都套着，可咋就管用呢？！计生干部问：是不是有其它情况？男主人回答说：俺嫌解手鳖得上，便在套前挖了口。

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 15:56
夜读《战国策》，至“韩策二”时突然读到了黄色笑话，都快笑翻了。　　事情时这样的。　　有一年楚国攻打韩国，围攻一个地方将近5个月的时间。韩国有点吃不消了，于是就不断派使者到秦国去求助。求助使者所乘坐车辆的盖子都快把道路给覆盖了（所谓冠盖相望也），可是秦国一直都不愿意出兵。　　后来有一个叫尚靳的使者出使，就对秦王说“韩国以前和秦国关系很好，我听说嘴唇张开牙齿都会感到寒冷（即唇亡齿寒），希望大王好好想想吧。”　　宣太后听了这番话说“操，韩国来了那么多的使者，就这个姓尚的小子说的还有点意思”，于是就召见尚靳。（早在春秋战果时期就有后宫扰乱朝政了）　　这一召见不得了，竟说出了震惊中国古今2000多年的旷世奇言。　　怎么说的呢？　　宣太后说“以前我伺候先王的时候啊，当他把一个腿放在我身上时，我就感觉快被压死了。可是后来把整个身子都压在我身上的时候我却觉得一点都不重，你知道为什么吗？因为舒服呀！”　　“现在你让我们秦国救韩国，一点好处都没有谁干啊？” （太后的潜台词是，“哼，费力去救韩国，还不如老娘我做爱被压来的爽呢！”）　　哈哈，人家小尚拿唇亡齿寒的道理来比喻，她却拿做爱说事，真是历史上的强人啊。战果出了那么多好色的昏君和相国，可是没有一个说床事的，只有此太后前无古人后无来者。　　不过奇怪，按理说凭古人的民间智慧，可以留下“唇亡齿寒”而为什么就没有留下“腿压身重”的典故呢？唉，幸亏战国时期我们的先人还不够封建。不然我们哪里还有机会知道这么好玩的事呢。　　因为觉得好玩，后来查了下，原来古今很多人都已经留意这件事情了。　　在南宋鲍彪新注本里说：“宣太后之言污鄙甚矣！以爱魏丑夫欲使为殉观之，则此言不以为耻，可知秦母后之恶，有自来矣！”　　在清朝王士桢《池北偶谈》里说：“此等淫亵语，出于妇人之口，入于使者之耳，载于国史之笔，皆大奇！”　　李敖是这么解释这段的“秦国宣太后在外国大臣面前公开描写性交姿式，说自己丈夫一屁股坐上来，因为体重太集中一点，就吃不消；可是全身压上来，因为体重平均分担，所以就无所谓了。”　　对于古人的怀疑，李敖也说他们全都大惊小怪了，中国古代文明中，在性的看法上，确曾有过开通的一面。大多的性禁忌其实是以后的事。　　原文：　　楚围雍氏五月。韩令使者求救于秦，冠盖相望也，秦师不下。韩又令尚靳使秦，谓王曰：“韩之于秦也，居为隐蔽，出为雁行。［今韩已病矣，秦师不下。臣闻之，唇揭者齿寒，愿大王之熟计之。”宣太后曰：“使者来者众矣，独尚子之言是。”召尚子入。宣后谓尚子曰：“妾事先王也，先王以其髀加妾之身，妾困不疲也；尽置其身妾之上，而妾弗重也，何也？以其少有利焉。今佐韩，兵不众，粮不多，则不足以救韩。夫救韩之危，日费千金，独不可使妾少有利焉。”　　尚靳归书报韩王，韩王遣张翠。张翠称病，日行一县。张翠至，甘茂曰：“韩急矣，先生病而来。”张翠曰：“韩未急也，且急矣。”甘茂曰：“秦重国知王也，韩之急缓莫不知。今先生言不急，可乎？”张翠曰：“韩急则折而入与楚矣，臣安敢来？”甘茂曰：“先生毋复言也。”　　甘茂人言秦王曰：“公仲柄得秦师，故敢捍楚。今雍氏围，而秦师不下，是无韩也。公仲抑首而不朝，公叔且以国南合于楚。楚、韩为一，魏氏不敢不听，是楚以三国谋秦也。如此，则伐秦之形成矣。不识坐而待伐，孰与伐人之利？”秦王曰：“善。”果下师于崤以救韩。

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 15:57
一女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。　　一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。　　我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：不用了，不用了。她说了句暴强的话：没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。　　我上了车，一启动，她就高潮了一样惊声尖叫，啊……呀……噢……讨厌了，你慢点呀……　　ft，我开车3年多了，这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了，回公司后就描述我俩的经典对白。　　还……我……清……白！！！！！！　　她总是莫名其妙，昨天上班她说：今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋……后来一问，是早晨锻炼的时候……　　早晨锻炼＝＝＝＝＝＝＝＝》早恋？？？？有这么说滴？　　还说：我家的窗户都是有门的。？？？？？？？？窗户上开门？原来说的是阳台的窗户带着门。　　废话，难道跳到阳台？我一说她就说我抬杠：咋的？你总挑我说话的毛病？有“干”的意思呀？　　（哈尔滨说话“干”是打架的意思，但是都是男人互相这么说）我就回了句：干能咋的？　　她居然说：不服咱俩现在出来练练　　我：咋练呀？　　她：你说咋整就咋整……我闪……　　有一天早晨，她买了些草莓（估计是早恋的时候买的）进办公室就到我桌前对我说：你去洗洗。　　马上有同事向我俩这张望，我都不敢说话了，赶紧去洗草莓。　　谁知道一回来她就大声说：你怎么洗了这么久呀，我都等急了，洗干净没有？过来，我先检查检查。　　屋子里哄堂大笑，我这个汗呀……她还奇怪的说：你们笑啥？就应该先洗洗呀！我赶紧把草莓高举过头：各位不要误会我洗的是这个。　　现在只要她一说话，全公司的人都tm往歪处想，我tm准备辞职的说……　　今天下楼进电梯，她一看开门了就回头冲我喊：快来呀，这里没人。特兴奋的样子。　　我同事就都在后面推我：快去呀，人家都说了，那没人……　　我无奈，只好进去，可我其他同事都不上电梯，我在笑声中郁闷下行…

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 15:59
今天早上上班坐公交1路去道东，车上的人真的好多，好不容易站定，四周张望了一下，（我有一个习惯，到1个新环境后都要先熟悉一下周围情况，以防以外情况发生）突然发现，在一排座位上，有1男1女；而此刻，那男人却把手摸向了女人的胸部，我也经常看见报道什么公交色狼，哪知道今天运气好，来一次就让我遇到了，我见那女人的表情，居然当作什么也没事一样，我很郁闷；再看看周围的人，有几个人在盯着看，而有的人却看一眼后转开了，当什么事也没发生一样，的确啊，世道悲哀，连当事人自己也不去反抗！　　我当时认为两人认识，可能是情侣吧，其实后来一想，看年龄就不会是夫妻或情侣了，那女的最多才只有20多岁的样子而已。　　车了又过了几个站，突然，那男人的手居然把女人的衣服拉开，露出了雪白的MIMI，哇，当时我都有点激动了，的确漂亮的MIMI，还没等我回过神来，你们知道发生了什么事么，那男人居然把嘴凑上去，用力的吸。。。。。　　而此刻，却没任何一个人站出来说句话，包括我自己。。。。　　到公司后，我向几个同事讲述了这个事情，因为我也觉得当时做得很不对，同事们听后也是异常愤怒，虽然他们平时里也不是什么正人君子，最后，小张问了我一句话“那男的多大年纪，以后外面的兄弟们看见了把他废求了。。”　　 “照我估计，那男人年龄不超过10个月。。。”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:00
一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰．老师问：「你怎么了？」　　　　学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」　　老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。　　她向校长解释了一下学生的情况．　　校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里．老师同意了。　　学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。　　校长：「3 乘3 等於几？」　　学生：「9 」　　校长：「6 乘6 等於几？」　　学生：「36」　　就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确．　　於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」　　学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」　　校长和学生都同意了。　　老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」　　学生：「腿。」　　老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）　　学生：「口袋。」　　老师：「什么东东以c 开头，t 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（coconut ）。」　　老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？」　　学生：「泡泡糖。」　　老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」　　学生：「握手。」　　老师想了一想说：「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题，可以吗？」　　学生：「好的！」　　老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」　　学生：「帐篷。」　　老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」　　学生：「结婚戒指。」　　老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。　　当你吹我的时候，你会感到很舒服。」　　学生：「鼻子。」　　老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东．随后，那东东就会全身颤抖。」　　学生：「箭。」　　老师：「什么单词以f 开头，k 结尾，并且有让人兴奋的意思。」　　学生：「救火车（firetruck）。」　　老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「我们保送他上清华吧！刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:03
『随便』男：“今天晚上咱俩吃什么？” 女：“随便！” 男：“吃火锅吧。” 女：“不行，吃火锅脸上要长痘痘。” 男：“那咱们吃川菜？” 女：“昨天才吃的川菜，今天又吃……” 男：“那咱们吃海鲜去？呵呵……” 女：“海鲜不好，吃了拉肚子！” 男：“那你说吃什么？” 女：“随便……” 『都行』男：“那咱们现在干吗？” 女：“都行！” 男：“看电影如何？好久没看电影了。” 女：“电影有啥好看的，耽搁时间，看场电影一晚上都没了。” 男：“那打保龄球，运动运动。” 女：“大热天的运什么动？不嫌累啊！” 男：“那找个咖啡厅坐坐，喝点水。” 女：“算了，晚上喝咖啡影响睡眠。” 男：“那你说干吗？” 女：“都行……” 『看你』男：“那咱们干脆回家好了。” 女：“看你……” 男：“坐公交车吧，我送你。” 女：“公交车又脏又挤，还是算了。” 男：“那打的？” 女：“这么近的路打的不划算。” 男：“那就走路好了，散散步。” 女：“空着肚子散哪门子步呀！” 男：“那到底你想怎么着啊？” 女：“看你……” 男：“那就先吃饭” 女：“随便！” 男：“吃什么？” 女：“都行……”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:05
学校要评普通话示范学校，同事小罗普通话没通过二级甲等，学校要小罗重新考普通话。小罗在考前让我测测他的普通话水平。我要小罗读了段文字，又要他说了几句话。我发现小罗其实咬字很标准，读文章没问题，但只要一说话，就立刻恢复了方言腔调。普通话考试最后一道题是口头作文，占40分。像小罗这种情况，要考过普通话二级甲等，几乎不可能。看到小罗信心满满的样子，我心里直叹息。没想到过了几天，小罗居然考过了，而且还考了90分。小罗向我报喜，我问他是怎样考过的。小罗不好意思地说，事先用普通话背了一篇作文，考试时胡乱一套，就过了。套题？这怎么可能！要知道，口头作文的题目那么多，而且都是当场抽的。小罗见我不信，就要我出题考考他。我正好有这个意思，就找来一本普通话培训资料，开始考他。　《我的愿望》。“我的愿望就是养一条狗，这个愿望已经实现了，我家的狗叫胖胖……”　《我印象最深刻的往事》。“记得那年我和我家的狗一起去……我家的狗叫胖胖……”　《我尊敬的人》。“我尊敬有爱心的人，我的爸爸就很有爱心，他对我家的狗很好。我家有条狗叫胖胖……”　《童年的回忆》。“小时候，印象最深的就是狗。我家曾养过一条狗，它叫胖胖……”　《我的业余生活》。“我的业余生活就是养狗。我家的狗叫胖胖……”　《我和体育》。“我最喜欢的体育活动就是和狗一起赛跑。我家养了一条狗，它叫胖胖……”　《一句格言给我的启示》。“‘狗是人类的朋友’，我很喜欢这句格言。我家养了一条狗，叫胖胖……”　《谈谈卫生和健康》。“以前我不知道卫生和健康的关系，自从我家养了狗，它叫胖胖……”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:08
深夜辗转不能寐，发短信给隔壁寝室一姐妹：“郁闷中，陪我聊会儿吧。”姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”我想了想，乐着回复道：“那聊沉重点儿的话题吧，比如说．．．你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上写：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说，你的智商！

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:09
年度十大网络流行语【最无耻大奖】一个非常艰难的决定;【最炫耀大奖】我爸是李刚;【最主流大奖】给力;【最佳美术大奖】神马都是浮云;【最佳汉语语法大奖】我了个去;【最佳修辞大奖】杯具;【最感同身受大奖】蛋疼;【最文明大奖】你妹;【最废话大奖】你懂的;【最简洁有力大奖】擦

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:10
夏天活捉到蚊子该怎么办呢？）趣解： 1、当然要抚养他 2、送他上学 3、给他买房子 4、帮他娶媳妇 5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血。

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:10
女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:11
一民女状告遭强奸，领导：“他戴套了，不算强奸”；女：他没戴，他撒谎；领导：“至于你信不信，我反正信了”；女：我都怀孕了；领导：“这是一个奇迹”；女：那现在怎么办？领导：“我只能说，它就是发生了”。

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:11
朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了。我去探秘！一40多岁女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下。请我妈帮你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买！”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:12
讲笑话一群动物遇到了海难，乘着小船在海上漂流。食物快吃完了，它们决定通过游戏把一些同伴抛下去，规则是轮流讲笑话。要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑，那它就要倒霉。牛先讲。牛的笑话非常精彩，几乎每个动物都笑了，但猪没有笑。于是牛被扔下了海。然后轮到羊。羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来。可猪却扑哧笑出了声。 “你为什么要笑？”动物们纳闷地问。 “对不起，我想起牛的笑话了。”猪慢吞吞地回答。

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:14
结婚礼物一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有的很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！最吝啬的饭店一家饭店一向以小气出名，一天来了一位顾客。要了一份汤，一会儿侍者送上来一只盘子，然后又去照顾其它顾客了，客人等了很久，仍不见侍者再过来，不仅有些恼怒，把老板叫过来说：“你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗？！” 老板笑容可掬的说：“先生，那是你的汤啊！”荷包蛋何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊的问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”母鸡的腿学友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？” 爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？”解除婚约甲：“你为什么要和张先生解除婚约？” 乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:15
一个月前的一天，在一次饭桌上，我们科长交待我回去要记着写一份并不重要的总结。一吃完饭，我们都愉快的把这件事忘在了九霄云外。　今天很不幸，科长在我之前先想起了这件事，于是质问我：“你的总结呢？”我着实迷茫了几秒钟之后才在记忆的宝库里搜索到这事，“忘了！” 科长又一次抓住了我的把柄，顿时来了兴致，哇哇的指责。我无语，因为确实没有理由。他看到我居然没有辩解，干脆气沉丹田蹲了个马步，手指像六脉神剑一样在空中乱舞着开始细数历年来我的错误。一时间沉渣泛起，说的我一无是处，我老人家的记忆是逐渐衰退了，亏他事事记得这么清楚。许多事我都想不起来到底是不是确实发生在我身上的，反正也不能一一核实，估且算我是选择性失忆吧。听着听着，我有些感动，我竟如此罪恶深重冥顽不化。我们科长，做为一名基层干部，天天领导着我这么个成事不足败事有余的部下，他也不容易啊！想到这儿，我刚才的愤怒化为乌有，取而代之的是内疚和自责，眼泪几乎夺框而出。我起身给他倒了一杯茶，然后拍拍他的肩，语重心长地说“算了，喝口水吧。你是领导嘛，是要多承受一点，我是新人，不仅要允许犯错误，而且要允许犯错误。你要多看我的优点，看我的进步，弘扬主流文化。” 科长撮起嘴喝了一口滚烫的茶，抬头看看我，他被我感动的更加感动了，“我、我工作中是有些急躁，工作方法还是有些问题，但我主要还是希望进步，所以你也不要放在心上。” 我很满意“没事，改了还是好同志！你放心吧，我不会放在心上，我一直当没听见。” 科长把嘴里的茶喷出老远，然后开始吐血。

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:16
我妈妈说今年暑假的时候跟我爸爸一起去电影院看了《赤壁》，觉得很好看，然后一直在称赞演得好。我说：“最近上映《赤壁（下）》了，你们去看不？” 妈妈以惊奇的表情问：“《赤壁》还有下集？！” 我以更惊奇的表情反问：“你当时看完《赤壁（上）》，没觉得剧情还没演完吗？” 妈妈很傻很天真地说：“演完了啊，观众全部都散场出来了啊！” 我被雷倒，定了定神后连忙解说：“当时你们看的只是上集，现在年底了才上映下集，因为上集只是演到交战方开始对峙，在下集才开始打赤壁之战……” 妈妈恍然大悟，并不无遗憾地说：“可是……可是……又不早说，我们看完上集后早已经把电影票丢了！那现在我们怎么去看下集啊？” 我被完全雷倒，已经不能淡定了……

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:17
我外婆用钱十分节省，每次都到街上最便宜的那一家理发店理发。去年，我外婆去理发，理发师遗憾地告诉我外婆说：“现在剪头发要3元钱了。” 外婆十分恼怒：“一直都是2元钱的啊！怎么现在变3元了！这……这……太离谱了！” 理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在什么东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以……” 外婆惊异而愤怒地反驳：“这什么道理？！我剪头发又不用放肉丝！” 街坊晕倒过半…… 【注】“放肉丝”：在长沙市民的生活中，特别喜欢在早餐吃面或者吃粉的时候把猪肉切成丝煮熟作为配料。

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:23
“嫁妆”就是：丈母娘给女婿的回扣。　“代沟”就是：我问老爸觉得《菊花台》怎么样，他说没喝过。　“自恋”就是：下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。　“无语”就是：法官问：“你为什么印假钞？”罪犯说：“真钞我不会印。”　“约会”就是：一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。　“无奈”就是：被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。　“绝望”就是：饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的东西吗？”第二个上来了：“晕！还真有！”　“白领”就是：今天发了薪水，交了房租、水电费、煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：“这月薪水又白领了！”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:24
:领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，屈原泉。”领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”领导怒道：“就你懂拼音！”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:25
上班这一天最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”；最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”；最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！”；最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:26
某男外出度假，担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上的钱变成了200000！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您信息费。

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:27
虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？” 狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:27
女：有公寓吗？有雅阁吗？男：没。女：有点事，先走了。男：有别墅，为啥住公寓？开奔驰，难道换成雅阁？女回眸一笑，相亲继续。男：创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老是逗人家～～～穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:28
在沙滩上，一个男人对另一个男人夸奖道：“你养了一条好狗，它把你的衣服看了这么久。”另一个男人答道：“真可惜，这要是我的狗就好了。我已经等了两个多小时了，可就是不敢拿我的衣服。” “我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫说。“请原谅，亲爱的，我没能早回来，是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。” 导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的：在你身后大约五十公尺处，有一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。清楚了没有？” “我的上帝！”演员说：“我是清楚了，可您跟狮子讲清楚了吗？” 一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突然悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼哀哉！”转首对屋外喊：“娘子，再捣瓣蒜来！” 自习课时，教务主任走进来，问班长：“帮我找两个人，我要班花！”于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的两女生，于是两女生很羞涩地去找主任，班主任说：“跟我去教务处，我要搬花……” 小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作。他答应两个星期后寄钱回家。可是小鹿等了很久，却一直没有收到这笔钱，就打电话给小王说：“请速寄钱，房东逼租。” 小王回电书：“最近不方便，过几天一定寄回来，吾爱，给你1000个吻。”过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的1000个吻，我给了房东，他说房租不用交了。” 夏天天热，晚上室友结伴外出觅食。其中一位只穿了背心短裤，大家责其不雅，令其再穿一件衬衫，不料此兄却语出惊人：“这年头，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件！”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:29
两个男人，一个美国人和一个印度人在酒吧喝酒。俩人都醉意朦胧了，却没有停下来的意思，仍一杯接一杯地喝。喝醉之后，话多了起来。印度人对美国人说：“你知道吗，我父母逼着我和一个素未谋面的乡下姑娘结婚。我们那里都把这种婚姻叫‘包办婚姻’。我不想和我不爱的女人结婚……于是，我当面就反驳了他们，并告诉他们这样的婚姻引起的家庭问题还少吗？！” 美国人接着说：那谈论一下‘恋爱婚姻’……，我来告诉你我的故事：我和一个我深爱的寡妇结婚，在结婚前我们谈了3年恋爱。结婚没过几年，我父亲爱上了我的继女并和她结了婚，所以现在我的父亲变成了我的女婿，我变成了我父亲的岳父。法律上，我的女儿变成我的母亲，而我的妻子变成了我的外婆。我儿子出生后问题就更多了。我儿子变成了我父亲的弟弟所以他就成了我叔叔。境况更为不妙的是我的父亲有了一个儿子。现在我父亲的儿子也既是我的弟弟也是我的孙子。最后，就是我成为了自己的爷爷，我也是自己的孙子……你还说你有家庭难题，能和我的比吗？！

作者: 小丶笨笨 时间: 2011-8-22 16:30
不错挺多的先顶下

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:32
能让所有警察崩溃的司机一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：　　警察：我能看一下你的驾驶执照吗？　　司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。　　警察：我可以看看你车子的牌照吗？　　司机：这不是我的车，是我偷人家的。　　警察：车是偷的？　　司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。　　警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？　　司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。　　警察：你是说后备箱里有一具女尸？　　司机：是的，先生。　　听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。　　警官：先生，我能看一下你的驾照吗？　　司机：当然可以，给。　　警官：车是谁的？　　司机：我的，警官先生。这是我的牌照。　　警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？　　司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。　　小柜子打开了，里面果然没有手枪。　　警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？　　司机：没问题。　　行李箱打开了，没有发现尸体。　　警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？　　司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢。

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:32
都要绕晕了！看那看世界上最牛的逻辑推理作者：门前三包于大兔子病了，　　二兔子瞧，　　三兔子买药，　　四兔子熬，　　五兔子死了，　　六兔子抬，　　七兔子挖坑，　　八兔子埋，　　九兔子坐在地上哭泣来，　　十兔子问他为什么哭？　　九兔子说，　　五兔子一去不回来！　　这是一件密谋杀兔事件。　　1。首先，兔子也是有阶级的，大兔子病了，要治它的病，就必须不惜一切代价，甚至牺牲一只兔子做药引。　　2。病的是大兔子，五兔子却突然死了，显然是被做成了药引。　　3。“买药”其实是黑话，因为实际上只需要一些简单的草药，主要是药引，所以这个“买药”指的是去杀掉做药引的兔子，三兔子是一个杀手。　　4。做药引的为什么是五兔？因为哪只兔子适合做药引是由医生决定的，二兔子就是医生。　　5。可以推出，二兔子借刀杀兔搞死了五兔子，他们之间有什么过解呢？可能是情杀，因为一只母兔。　　6。谁是母兔呢？想一下，女人爱哭的天性，所以九兔是母兔，九兔也知道了真相，所以才哭，因为她爱的是五兔。　　7。“六兔子抬”，这明显是病句，一只兔子怎么抬？他显然是被抬，因为他死了，所以才会被抬。抬他的两只兔子随后一个挖坑，一个埋尸。没错，抬他来的就是七八两只兔子！　　8。六兔子是被七八两只兔子杀的吗？不是，他是被杀手三兔子杀死的。三兔子本来不想杀他，五兔子和六兔子关系非常好，当时他们正好在一起，并联手抵抗，所以三兔子才把他们一起杀了。　　大家会发现，每相临的两只兔子关系都是微妙的。1－2大兔子像皇上，二兔子就是他身边进谗言的小人。3－4三兔子是杀手，四兔子药师，他俩都是助纣为虐型的，四兔经常给皇帝做一些壮阳药什么的，把皇上搞生病了，又亲自熬兔子药引。5－6一对好朋友，经常在一起吟诗做对，不惧怕恶势力，五兔很有才华，怪不得被九兔所爱又被二兔嫉妒呢，物以类聚，六兔也很有才，可惜都属于文人，两个人的武工加一起也没打过三兔。7－8也是一对好朋友，但属于随风倒型的，为了保住命，什么事都肯做，本质不算坏，但经常被坏人指始做坏事。9－10在女人哭的时候，身边一定会有爱她的男人，而她的哭泣一定是为了她爱的男人。可惜，爱她的兔子和她爱的兔子不是一只兔子。很明显了吧，十兔暗恋九兔，关心她，看到她哭，他当然要去问原因。　　9。最后一点分析了，也许是多余。事情是这样的，三兔和五六两兔打斗过程中，引来了七八两兔。当五六被杀死后，三兔已没有力气，况且七八平时都很听话，不会告密的。所以三兔就放过了七八两兔，并让他们把六兔抬走，埋了。七八一看，命保住了，反正事情也发生了，无法挽回，只好照办理。

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:33
后记1：回看第5条，情杀不是随便猜出来的，观全局，二兔位高劝重，但即便这样，也有他得不到的东西，那就是真爱。所以他杀五兔的原因很可能是这个，而且五兔正直，应该平时就经常与他作对，所以才起了杀心。　　后记2：其实五兔死的非常惨，因为二兔疯狂妒忌他，所以不想让他成为一个正常的男人。再说皇上吃了药师的药，荒淫无度，哪里最虚弱大家应该都知道吧，所谓吃什么补什么，其实五兔被做成药引的部位应该是。。。　　推理的补充　　（1）作为一个完整的故事，必然要有因果关系，这个故事有了果（即情杀，下面再谈），但没有因，所以显得不完整，就是大兔子为什么病了？无缘无故的病了便引发了以下的血案么？显然不是。　　（2）从一个严密的逻辑上来看，这个故事中所有人物的出现（兔子）都是有联系的，且每一个按序列排下来的兔子之间都存在因果关系（动机），比如：大兔和二兔，二兔和三兔。三兔和四兔（这个上文已经大致说明了，我就不进一步讲了），但大家有没有觉得，10兔子的出现好象在这个逻辑中显得微不足道，即没有10兔子这个故事也能顺理成章的结束，因此10兔子在这个逻辑中的动机显得苍白。　　结论：　　根据以上的推断，我们都忽视了这个故事的重点，就是10兔子，他为什么出现在这个故事中？难道仅仅为了引出9兔子的一句话么？错了，这是一个有预谋的凶杀案，而且，10兔子就是这个案件的主谋（不是2兔子），其他所有的兔子都是在他全盘计划中的一枚棋子，案发过程大致如下（补充上文）：　　（1）10兔子喜欢9兔子，9兔子不喜欢他　　（2）5兔子和9兔子互相喜欢　　（3）10兔子妒忌　　（4）10兔子是大兔子身边最亲信的人，并且对其他兔子之间的关系了如指掌（也就是说，他很清楚大兔子如果病了接下来会发生些什么事），（比如10兔子就像是熬拜，大兔子是康熙）　　（5）5兔子也是朝中权贵，10兔子没办法随便处置他。　　（6）所以10兔子就让大兔子病了，接下来的一切就像上文说的那样发生了。。。。。　　所以，贯穿整个这个故事的主线就是10兔子，他是这个故事的结尾也是这个故事的主因，这样这个逻辑才显得天衣无缝，故事的名字就

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:33
为啥女人要找有肉的男人呢？ …… 鼻头要有肉，鼻头有肉的男人既有欲也有财，衣食无忧；嘴唇要有肉，厚嘴唇的男人为人厚道，薄嘴唇的男人通常都很薄幸；下巴要有肉，下巴有肉，除了可以让你捏他下巴之外，他的晚年也会过得不错，可以照顾你；耳朵要有肉，耳大肥厚，是长寿的征相，他长寿，就可以和你厮守终身，最幸福的就是可以比你爱的人先死，他那么长寿你的愿望不难达成；脸颊要有肉，双颊凹陷的男人不是太可怕吗？肩膀要有肉，可以让你舒舒服服的把下巴搁上去；背部要有肉，可以随时背你；胸前要有肉，可以挨得住女人几拳；手掌要有肉，手掌肥厚的男人会很富有，不用女人养他；双腿要有肉，两条枯树枝一样的腿太没有安全感；最重要的是屁股要有肉，屁股大而有肉的男人最顾家，小屁股的男人多半靠不住；他那颗心，当然也要是肉造的，只有这样，他的心才容易被你打动；那么…… …… 结论：找头可爱的猪准没错！

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:35
话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语的孩子，做老公的常看老婆很用心地教孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说：“你儿子一直在叫你，你赶快去啦！”这时老公才知：“原来如此……”

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:35
今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后就唉叹了一声，我还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器。

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:37
笑抽了！郭德纲相声中的幽默语句节选您大点声，不费电！你无耻的样子很有我当年的神韵。这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，肠子都断了还不去医院！老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了……英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:40
所有的男人生来平等，结婚的除外。　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。　你的眼睛就象天上的明月，一只初一，一只十五。　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:41
不许笑!这是我的悲惨童年往事俺的囧囧有神的岁月:悲惨的童年晚事！事件一：标题：逗你玩儿抗议：不要把快乐建立在俺的痛苦之上!内容：小时候，大概俺的爹妈也觉得俺应该不记事的幼年时代，括弧哼!俺记事儿早得很!括弧完一次家里来客人，应该是爹的朋友吧，雷人爹跟朋友打赌说，只用一句话就能让俺哭，看到傻不呵呵的俺正玩儿得不亦乐乎，客人深表怀疑。雷人爹抱俺在怀，严肃滴说：欣欣，跟你说，其实你不是爸爸妈妈亲生的，你是我们捡来的。幼小的俺从一秒前的兴高采烈立时转为悲痛欲绝，天空、玩具、好吃的在俺的心里立时碎成片片，俺是嚎啕大哭。半分钟后，雷人爹说：好了，骗你的，别哭了，玩儿去吧。……讨论：小朋友的感情就能随意践踏吗？

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:41
事件二：标题：抢西瓜抗议：教育能不能正面化？内容：还是小时候，初夏切了西瓜，太好吃了。俺人小嘴小吃得慢，为了弥补速度上的差距，把若干西瓜牙儿上全咬了一口，表示这些是我的，你们不许吃。俺的囧人爹妈的教育内容是：哈哈，我们不怕，照吃不误。你笨死了，这样的办法怎么可能有效？讨论：俺觉得这是多么好的一次孔融让梨故事的教育机会呀，怎么会让俺爹妈教育成这么负面的呢？

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:42
事件三：标题：偷钱抗议：誓可杀不可辱内容：哪个小朋友小时候没偷过钱？俺是偷过的，冰箱上的五块钱括弧当时的确算“巨款”括弧完，还是踩着凳子够着偷的括弧人小个儿矮括弧完偷完了让设陷阱的妈妈一顿揍骂及爱国主人、人生观、世界观的长篇教育。俺是幡然悔悟痛改前非呀。不料又一次囧人爹妈不见了五十元钱，结果不负责地不从自己身上找问题，一口咬定是俺拿了。威逼利诱、皮鞭、辣椒水、搜身、搜书包、翻枕头、翻被褥……在俺指天划地赌咒发誓、六月飞雪、恨不能拦轿喊冤地折腾了一下午后，俺的囧人爹妈微微有了记忆——似乎是干嘛干嘛花了那50个元……讨论：小朋友的尊严呀!

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:42
事件四：标题：闭门禁抗议：太残忍了，幼嫩心灵受尽折磨内容：不知道是做错了什么，反正还是幼儿园小朋友的俺常因种种原因，被俺的雷人妈关在小厕所里括弧与一家邻居共用的小厕所括弧完，一定要俺反省——反省是个什么意思俺当时真不太明白。黑黑的小厕所呀括弧雷人妈故意不开灯的，亮灯的恐吓效果不好吧括弧完，可怜的俺吓得只会对着门大哭。多么地盼望邻居家叔叔婶婶哥哥姐姐谁快来上个厕所好救救我呀。雷人妈会在俺哭得上气不接下气时开了门，问我承认错误不。废话当然承认啦，雷人妈当时就是问俺宇宙爆炸是谁干的俺也承认是俺干的，俺错了。还有一次，大冬天半夜11点多呀，似乎就是因为我想多玩儿一会儿，没理睬雷人妈睡觉的命令，竟然被关大门外了。四五岁的孩子呀，没穿外套就这么被关在门外哇哇哭，当时俺心里是非常后悔的——怎么没穿外套呢？同时心里的怀疑在加剧——上次爸爸说俺是捡来的估计是真的!邻居都看不下去了——估计也是想睡觉被俺哭声吵的，楼上楼下左邻右舍的全出来劝雷人妈开门，雷人妈居然坚持了十分钟不开门，当时俺流着泪和鼻涕括弧鼻涕是冻的括弧完想——都别劝了，不行谁带我回家睡一晚上得了。讨论：俺的意志力坚强就是这么培养的。

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:43
事件五：标题：开水抗议：妈妈，你想吃我吗内容：据俺雷人妈讲述括弧此处用“供述”是不是更恰当些括弧完，说冬天为了给刚刚出生的俺洗澡，怕俺冻着，用个大盆装着俺和水，放在炉子上，小火加热着洗，结果差点做了婴儿汤。每当家里做螃蟹时，我都非常同情螃蟹——同样的事情曾经发生在俺身上过，你们的痛苦俺了解，阿门。还有一次，俺刚刚会走路，俺雷人妈在烧开水灌壶。俺走到壶旁好奇地观察。俺雷人妈急急禁止：别过来别过来!说就说嘛，居然连说带比划，拿着开水壶的手一比划——前后摇摆，开水全浇了俺的脚丫子了……俺当时无辜的很——不让过就不过嘛，干嘛拿开水浇我……开水是宝物，浇到花花草草就不好了，就算浇不到花花草草，浇到小朋友也不好呀……哇……哇……讨论：今天的茁壮健康是逆境中的结果……附记：小脚丫上疤犹在，开水壶恨几时休？

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-22 16:43
事件六：标题：挨打抗议：这个还用说吗？挨打当然抗议啦!内容：从小俺是严母打大的，扫床扫帚的把儿是我的梦魇。有次雷人妈用扫床扫帚的把儿打我脸，小脸儿全青了，慈父看到了，问清原委，转回头跟严母说：下次打屁股，女孩子脸打坏了不好……太慈祥了，感动的眼泪那是汪汪的……还有一回，严母用扫床扫帚的把儿打俺屁股，打得俺没处躲没处藏，终于俺横下心来，脱光了裤子趴在沙发上说：你打死我吧!!当时俺的眼前浮现出刘胡兰、黄继光、董存瑞等英雄的形象。雷人妈觉得俺的小圆屁屁很可爱，就住了手。原来这样就可以不挨打呀——开心中。转过来第二回，又是挨打挨得没法儿了，俺故计重施，脱光了趴床上。结果——不好使了，那一顿打呀，依稀如昨日般清晰的感觉……讨论：挨打是痛苦的，光屁股挨打是痛苦痛苦痛苦的，光屁股挨打是因为自己主动脱的裤子的后悔是很强烈很强烈很强烈的……附记：那次挨打完，我又疼又哭耗了太多功力，故想早点儿洗了睡吧——想玩儿也得有劲儿呀。于时八点钟就自己端脸盆洗脸刷牙了，囧人妈打完俺心情很好，在愉快地收看电视节目，看到俺去洗漱，不禁莞然一笑说道：到底是棍棒底下出孝子呀，打一顿就是有效果!当时俺端着脸盆低头急急走过，心里的感觉是：屈辱啊屈辱!呀，随便一写居然写了这么多，其实还有好多，暂时先写这么多。哈哈，俺爹娘看到一定气得呼呼的，俺是想说：大家看，在这样雷声隆隆囧囧有神的岁月中，俺依然从容不迫地长成了这样亭亭玉立健康活泼笑容可掬意志坚强和蔼可亲处变不惊死猪不怕开水烫讲文明懂礼貌与时俱进的优秀女生，是多么地难能可贵呀!这主要要感谢我的爸爸妈妈，谢谢CCTV和MV，谢谢音乐盛典……最后——母亲节快到了，呵

作者: lt729541702 时间: 2011-8-22 18:41
你在灌水哦

作者: 522188865 时间: 2011-8-23 07:46
被雷著咯

作者: mobaolong321 时间: 2011-8-23 13:35
:~10个月大

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-24 19:26
:~这不叫灌水吧。

作者: 三猫大叔 时间: 2011-8-24 21:39
:D继续来顶一帖···

作者: 21087567tc2 时间: 2013-11-14 16:39
顶,顶,顶,顶,不知道在这里纯顶算不算灌水呢...

作者: yangfusheng 时间: 2013-11-23 22:11
有贴必回，最喜欢楼主这样的有为青年了~

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